Psicología e Hipnosis en Madrid (Angel Marín)"Tú eliges, aunque no lo sepas"

Crisis de angustia o ataque de pánico

2012-01-01T22:42:00.000+01:00

Breve descripción de los síntomas de una crisis de angustia o ataque de pánico.

Parejas "dos en uno"

2011-12-14T01:09:00.000+01:00

De cuando las personas desaparecen en las parejas...

El mundo del otro en la pareja

2011-12-14T00:55:00.000+01:00

En la pareja influye el de dónde viene cada uno de sus miembros...

Problemas de pareja " ya le cambiaré "

2011-12-06T22:24:00.000+01:00

Problemas de pareja " ya le cambiaré "

Problemas de pareja

2011-12-06T22:14:00.001+01:00

Comentarios acerca de la pareja y sus problemas.

Hipnosis para dejar de fumar

2011-11-03T21:17:00.001+01:00

La hipnosis es útil, pero no milagrosa

Persuasión (extracto de una entrevista)

2011-06-17T11:46:00.002+02:00

Vencer no es convencer

¿Qué es la persuasión?.-

Tal y como yo lo veo, la persuasión es el ingrediente de la comunicación que lleva al interlocutor de una forma voluntaria a una acción concreta o genera en él un sentimiento, creencia u opinión distinta a la que previamente tenía.

¿Cuáles son las características innatas e inherentes de las personas persuasivas?.-
Entre las innatas, pertenecer al mismo grupo cultural y social, eso puede suceder por haber nacido en la misma comunidad, aunque ya supongo que no te refieres a este tipo de innatismo, sino más bien a algo genético, pero no creo que exista. Es más persuasivo alguien a quien podemos ver cercano a nosotros, con intereses similares, alguien con quien nos sea fácil identificarnos, por eso los publicistas emplean personajes populares.
Inherente a la persona persuasiva es su carácter de experto en la materia de la que se trate, su honestidad, su fiabilidad, su responsabilidad, su coherencia, su honradez, su buena imagen pública…

¿Cómo puedo dominar el arte de la persuasión?.-
Cuando una comunicación es honesta, no necesita ser un arte para persuadir. Cuando notas que alguien te habla sinceramente de lo que piensa o de lo que siente sin tratar de convencerte de nada ni de venderte algo, el efecto es que te sientes más cerca de esa persona que si intuyes que te quiere convencer de algo en contra de tu voluntad. Lo cercano se acepta con mayor facilidad que lo extraño. Los chinos no harán negocios contigo el primer día, necesitan tener algún lazo afectivo para hacer negocios, al menos así era antes.

¿Cuáles son las armas más utilizadas?.-
Para persuadir también están el recurso a la razón, a la lógica, a la argumentación y a la retórica para convencer de la bondad de los argumentos.
También se puede apelar a los sentimientos y a las motivaciones para mover actitudes o conductas, como al sentimiento de pertenencia (o de rechazo) a/de un determinado grupo, al deseo sexual, al miedo, a la solidaridad…
La moda persuade apelando al deseo de pertenencia a un determinado grupo. Lo que está en relación con los diferentes “looks” de las diferentes tribus urbanas. Se persuade a un grupo a vestir de determinada forma para que así muestre su ideario y obtener el supuesto beneficio de pertenecer a tal grupo. Persuasión, expresión, como ves están relacionadas.
Un ejemplo de persuasión que recurría al miedo y que hoy nos puede resultar hasta gracioso, fue aquel anuncio de postguerra que decía “solo los rojos no llevan sombrero”. Ejemplos actuales de persuasión que recurren al miedo son las campañas de Tráfico en las que se usan imágenes de accidentes. Ejemplos de persuasión que recurren al deseo sexual son muchos, como los de determinados perfumes, chocolates, coches…
Argumentación y sentimientos se pueden unir por ejemplo, si en una determinada población se producen sentimientos de rechazo a las costumbres de una determinada etnia, puede aparecer un político que argumente una ley que de salida a los sentimientos emergentes. Persuade de su buena gestión aprovechando un sentimiento grupal.
El prestigio del canal por el que llega la comunicación puede hacer que ésta sea más o menos persuasiva o influyente. No es lo mismo un telediario que un programa del corazón, y según para qué no es lo mismo una revista científica que una revista de moda. Del mismo modo que estamos más inclinados a oír debates de opinión más afines a nuestra ideología que de la contraria, lo que nos lleva a que también los prejuicios pesan en que permitamos o no ser persuadidos.

¿Qué me puede faltar para ser persuasivo?.-
El fallo puede estar en la intención, en la poca consideración de la persona objeto de la comunicación, en la falta de respeto al otro y a sus ideas y tratar de imponer las propias usando la fuerza en sus diversos modos, incluso la de las armas. El sexo es una de esas armas y de las que más fácilmente se te vuelven en contra ya que enseguida te delata.
Es más fácil dejarse persuadir, escuchar el consejo y la opinión de quien notas que te entiende y que sabes que no piensa que seas tonto sino una persona con criterio capaz de escuchar otra opinión, sin que ello conlleve la obligación de cambiar la tuya.

Y en el trabajo, ¿cómo potencio mi poder de persuasión?.-
Míralo de otra forma. No eres tú quien tiene el poder de la persuasión, es la otra persona la que tiene el poder de dejarse persuadir. Puede que con distintas técnicas persuadas o convenzas momentáneamente a alguien, pero si la intención o el resultado es perjudicarle, no durará, es como cuando en hipnosis se le hacen sugestiones a una persona que van contra sus creencias o su código ético, sencillamente no las aceptará y acabará rechazando la hipnosis, la terapia y al terapeuta. Sin embargo si las sugestiones son para su beneficio y mejoría, rápidamente las aceptará. El inconsciente distingue perfectamente.
Puedes potenciar tu persuasión potenciando tu honestidad y tu credibilidad, pero recuerda que la credibilidad es muy frágil, se consigue con muchas verdades y se rompe con una sola mentira.

El poder de persuasión trata únicamente de imponer ideas y criterios o ¿va más allá?.-
A la persuasión que solo impone se le puede aplicar aquello de Miguel de Unamuno de "Venceréis pero no convenceréis. Venceréis porque tenéis sobrada fuerza bruta, pero no convenceréis porque convencer significa persuadir".
La persuasión va más allá cuando se usa en la escuela para inculcar valores humanos y sentimientos de pertenencia y aceptación, cuando unifica criterios, da referencias y establece formas de actuación y modos de vida respetables y respetuosos.
Va más allá cuando se usa en la negociación y consigue beneficiar a todas las partes, la mutua persuasión es beneficiosa para ambas partes.

¿Puede tener efectos negativos?.-
Cuando un interlocutor nos resulta desagradable, cualquier intento por su parte de persuasión será rechazado.
Los efectos negativos de la persuasión afloran cuando el persuadido se siente engañado o estafado. Por ejemplo, la crisis económica que arrastramos tiene que ver con la persuasión de que podíamos asumir gastos sin preocuparnos demasiado de cómo pagarlos.
Tan negativo como la creencia en el crecimiento indefinido o en los recursos inagotables.
Me gustaría terminar con una cita aplicable a los efectos negativos de la persuasión y a la responsabilidad que nos corresponde en ellos… “La primera vez que me engañas, la culpa es tuya, la segunda vez que me engañas la culpa es mía”.

Durante el mes de Marzo del 2011

Angel Marín Tejero
Psicólogo-Terapeuta
Nº Colegiado M-03258
Teléf. 609005518 - Madrid (España)

El poder de la escucha (para el que es escuchado)

2010-12-09T14:48:00.006+01:00

El silencio es el marco que mejor resalta lo que quiera que se tenga que
decir o pensar.

"El silencio es terapéutico"
Ofrece el marco necesario para que
podamos escucharnos a nosotros mismos, para poder escuchar a otros y ser
escuchados por otros. Tres actividades necesarias e imprescindibles en todo
proceso de maduración personal.

Si el ruido exterior es demasiado grande o continuado, puede obligarnos a un
silencio personal aniquilador. Pero si el silencio es suficiente y se cuenta con
alguien que nos preste una escucha activa, nuestra palabra interna, al salir al
exterior y entrar en contacto con la realidad,con lo abstracto y consigo misma,
activa sus potencias al máximo cuando explicándose para otro logra
explicarse a sí misma.

Recuerdo como, hace ya muchos años, un amigo se empeñaba en
explicarme sus elucubraciones matemáticas de las que yo no entendía
nada, pero ante la imposibilidad de escapar, le escuchaba resignado. Mi sorpresa
era cuando me daba las gracias por lo mucho que le había ayudado.

Más tarde tuve ocasión de darme cuenta de cómo el
explicar un asunto a otra persona, me facilitaba a mi mismo una mayor
profundización en el asunto en cuestión.

En mi formación de postgrado (no había másteres
entonces) descubrí como Carl Rogers hacía de la escucha activa una
de las herramientas fundamentales de su psicoterapia.

No es fácil la escucha activa, requiere práctica y sobre todo
interés verdadero y respeto. La técnica sola puede ser frustrante…
me decía un paciente que dejó a su anterior terapeuta porque asentía
cuando él estaba en silencio emitiendo breves "aja" fuera de
contexto, algo que le irritaba profundamente. Otro paciente en éste mismo
sentido me comentaba… "si cuando estoy haciendo el esfuerzo de contar
algo muy íntimo, veo que la otra persona se distrae o no le interesa, me
cierro, me callo. Me ofende".

Para la expresión es necesaria la presencia del otro, aunque sea
diferida en el tiempo como la presupone el escritor o el pintor. Nos podemos
expresar para nosotros mismos, pero cuando realmente toma sentido esa expresión
es cuando se convierte en comunicación con otro ser y vehiculiza la
propia existencia.

Un ser humano, solo, es un ser incompleto. Si esto no es leído, le
sirve a mi reflexión y nada más. Tendrá otro valor si un
lector se identifica o lo refuta con otro pensamiento que nos enriquezca a ambos
o al menos a uno de los dos.

La necesidad del otro está en nuestra propia naturaleza, no sólo
en la aportación al 50 % de los gametos iniciales de la vida, en el
crecimiento en una familia, en nuestra pertenencia social. Es algo intercultural
e interracial, de occidente a oriente, desde el inescrutable "Uno, Divino y
Trino" hasta el Yin y el Yang.

Ser escuchados es necesario no sólo para la propia afirmación,
sino también para que se produzca el proceso de crecimiento interior. El
genuino interés, la valoración, la aceptación, la empatía,
la confianza, nos abonan como miembros valiosos del grupo y si somos valiosos
para el grupo, ese grupo que nos quiere, nos otorga un valor, un lugar y una
función dentro de él, nos integra y nos permite sentir
pertenencia, le da sentido a la existencia… "al menos soy…".

La escucha del otro apoya nuestro valor, sustenta nuestro raciocinio,
valida nuestro sentimiento, anima nuestro verbo y nuestra reflexión,
facilita la intuición, nos completa como especie gregaria, espanta
nuestros miedos, da cobijo a nuestras necesidades, es refugio desde el que
explorar el mundo, puerto de amarre de navegaciones neuronales, límite
almenado de castillos fantasiosos, imaginaria protección de nuestros
temidos errores. Relaja el sentimiento de amenaza, facilita el descanso y la
aceptación.

La escucha es como un registro civil sonoro

Si alguien te escucha existes, de lo contrario todavía estas en el Limbo.

Los psicólogos hace años trabajamos con la escucha activa
ayudando a las personas a recuperarse de sus problemas, a encontrar nuevas
soluciones, nuevos caminos.

Para ilustrar los efectos de la escucha activa, contaré brevemente el caso de una mujer, de cuyo nombre ni quiero ni puedo acordarme, que acudió a consulta acompañada por su marido. Él contaba que ya habían ido a todas partes y a los más caros y prestigiosos profesionales, pero que ella seguía sumida en una depresión con esporádicos ataques de ira. Mientras el marido me describía la situación, ella
no hablaba. Se sorprendió mucho el marido cuando quise escucharla a solas; ella también.

Nunca, ni los más afamados profesionales le habían preguntado su opinión, la sola descripción de la familia, de cómo gritaba, tiraba las cosas y se sumía en un estado depresivo, era suficiente para diagnosticarle depresión agresiva y medicarla
adecuadamente. Tal vez chocaron con su aparente mutismo, mutismo que desaparecía
en la seguridad del espacio de su consulta individual.

Aquella mujer no sabía lo que le pasaba. Su mundo era el que había sido siempre, aceptando las directrices de su madre a la que nunca le mostró desacuerdo, comportándose como la sumisa y agradecida esposa que se suponía que tenía que ser.

Ella como persona no existía para nadie. Sentía algo extraño a lo que no sabía poner nombre y se daba cuenta de sus explosiones de ira y sus estados depresivos, pero seguía sin saber que le pasaba.

Conforme la escuchaba y acompañaba, fue desgranando su vida, sentimientos, frustraciones, desesperación, el ninguneo sentido, la castración por su familia, sus problemas de infancia y de adolescencia. Localizó dos puntos de arranque para su trabajo…, tiró y tiró de sus hilos, los que la llevaban a ella misma, se rebeló contra todo lo que la rodeaba. Su familia se quejó de que iba a peor, pues nunca se les había enfrentado y ahora lo estaba haciendo, querían que dejase la terapia, pero ella no quiso. La dejó cuando reposicionó todas sus relaciones familiares y se dio a sí misma un nuevo lugar.

Su propia escucha, facilitada por la de otro, llevo a esta mujer a acoger,
defender y salvar a la adolescente que llevaba dentro y de su auto cuidado salió
más fortalecida y más libre.

Alguien la escucho de verdad y eso le ayudó a sentir su propio valor.

Durante el mes de Diciembre del 2010

Angel Marín Tejero
Psicólogo-Terapeuta
Nº Colegiado M-03258
Teléf. 609005518 - Madrid (España

¿Cuánto dura una terapia?

2010-10-05T16:16:00.005+02:00

Nunca he sabido responder a esta pregunta, ya que cada persona y cada proceso terapéutico son distintos, pero recientemente y gracias a un recuento de una muestra de 414 casos tratados entre 1995 y 2009, puedo decir que entre las 68 personas que sólo acudieron a la primera cita y la persona que acudió a 235 sesiones ( aprox. 6 años), cifras que hasta el 2009 suponen los extremos de mis terapias concluidas, hay una media de 15 sesiones por persona, media que recoge los extremos.

El rango del número de sesiones usadas es de entre 1 a 235 y su media de 46, pero si de éste rango descartamos como menos significativas las inferiores a 5 sesiones y las superiores a 100 sesiones, la media de sesiones baja a 36.

De estas dos cifras, 15 ó 36, obtenida la primera considerando el número de personas atendidas y la segunda el número de sesiones usadas, con independencia de cuantas personas las usasen obtendríamos una media sui géneris de 25 sesiones por terapia lo que implica unos 6 meses, cifra que puede ayudar a calmar la ansiedad que subyace a la pregunta inicial.

Pero de ningún modo puedo afirmar que esto vaya a ser así en todos los casos.

La estadística habla de generalidades y no de particularidades, y cada vez que parece que responde a una pregunta, lo que realmente está haciendo es abrir otras como ¿por qué hay personas que sólo acuden a la primera cita? ¿por qué hay personas que pueden necesitar 235 sesiones de terapia? ¿las personas que hacen 15 sesiones completan su terapia? ¿qué sucede en los procesos cortos? ¿y en los largos? ¿cómo son las dinámicas internas de las terapias cortas? ¿y de las largas? ¿influye la actitud y el comportamiento del psicólogo en que las terapias duren más o menos?...

En Madrid, durante el mes de Octubre de 2010.

La mano que mueve la pluma.-

2009-07-07T22:58:00.002+02:00

Lo que quiere es expresarse, y mientras lo hace trata de aclararse de la confusión que pueda llevar encima, resultando a veces que lo que consigue es añadir más confusión,… y es que es tanto lo que hay que expresar,… y a tantos,… y hace tanto tiempo…

¡Ah, si fuera posible con acuse de recibo!.

Se mueve la pluma, no como los indios americanos para mostrar estatus, ¿o sí?, sino para ser visto, primero por el otro, ya que eso te da carta de existencia, y ante todo por uno mismo a la búsqueda de la congruencia interior, a la búsqueda de un alma gemela que no encontraremos nunca si el escrito no sale del cajón, a la búsqueda de la aceptación, ya que la especie gregaria que somos la necesita como fuente de seguridad y de bienestar.

Nuestra confianza en nosotros mismos nace de esa aceptación ajena, que permite que nos aceptemos nosotros mismos, y más tarde, que esa confianza se haga autónoma e independiente.
La confianza ha de crecer protegida en un semillero hasta que alcanza el tamaño óptimo antes de ser trasplantada a donde crecerá definitivamente.
Algunas semillas no crecen protegidas, pero la vida se las arregla para abrirse paso entre las dificultades.

La importancia del marco

2009-03-16T12:48:00.004+01:00

Un violinista en el metro

Un hombre se sentó en una estación del metro en Washington y comenzó a tocar el violín, en una fría mañana de enero. Durante los siguientes 45 minutos, interpretó seis obras de Bach. Durante el mismo tiempo, se calcula que pasaron por esa estación algo más de mil personas, casi todas camino a sus trabajos.

Transcurrieron tres minutos hasta que alguien se detuvo ante el músico. Un hombre de mediana edad alteró por un segundo su paso y advirtió que había una persona tocando música.
Un minuto más tarde, el violinista recibió su primera donación: una mujer arrojó un dólar en la lata y continuó su marcha.

Al gunos minutos más tarde, alguien se apoyó contra la pared a escuchar, pero enseguida miró su reloj y retomó su camino.

Quien más atención prestó fue un niño de 3 años.. Su madre tiraba del brazo, apurada, pero el niño se plantó ante el músico. Cuando su madre logró arrancarlo del lugar, el niño continuó volteando su cabeza para mirar al artista. Esto se repitió con otros niños. Todos los padres, sin excepción, los forzaron a seguir la marcha.

En los tres cuartos de hora que el músico tocó, sólo siete personas se detuvieron y otras veinte dieron dinero, sin interrumpir su camino. El violinista recaudó 32 dólares. Cuando terminó de tocar y se hizo si len cio, nadie pareció advertirlo. No hubo aplausos, ni reconocimientos.
Nadie lo sabía, pero ese violinista era Joshua Bell, uno de los mejores músicos del mundo, tocando las obras más complejas que se escribieron alguna vez, en un violín tasado en 3.5 millones de dólares. Dos días antes de su actuación en el metro, Bell colmó un teatro en Boston, con localidades que promediaban los 100 dólares.

Esta es una historia real. La actuación de Joshua Bell de incógnito en el metro fue organizada por el diario The Washington Post como parte de un experimento social sobre la percepción, el gusto y las prioridades de las personas. La consigna era: en un ambiente banal y a una hora inconveniente, ¿percibimos la belleza? ¿Nos detenemos a apreciarla? ¿Reconocemos el talento en un contexto inesperado?

Una de las conclusiones de esta experiencia, podría ser la siguiente: Si no tenemos un instante para detenernos a escuchar al mejor músico interpretar la mejor música ¿ qué otras cosas nos estaremos perdiendo ?
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Comentario.- Éste texto está tomado de un correo encadenado, desconozco su autor, pero la reflexión me parece interesante.

La oveja Ailatán.-

2009-01-28T14:27:00.002+01:00

Por la aceptación social, por el miedo al rechazo, porque no dejen de querernos, por seguir formando parte del grupo renunciamos a partes importantes de lo que somos, nos mostramos avergonzados de lo que nos diferencia y nos involucramos en actividades que nos perjudican con tal de ser aceptados.

Fumamos cuando no nos gusta, bebemos a pesar de conocer la vomitona casi mortal de la resaca, nos metemos la raya que nos ofrecen con tal de que no nos abucheen por no hacerlo. Estas y tantas otras cosas que nos perjudican comenzamos a hacerlas en grupo.

¿Pero se puede hacer algo?.-
Sí, reconocernos como oveja antes que como rebaño, como individuo que lo es, aun perteneciendo a un grupo. El grupo es muy importante, forma, conforma, construye o destruye al individuo, y cuando digo grupo, también digo familia como grupo.

Pero la persona, el individuo, no es inerte, él también puede influir en el grupo y cuanto más individuo sea, cuanto más claras tenga sus diferencias, las conozca y las aprecie y se aprecie, más valor tendrán sus decisiones, sus elecciones, cuando aprecie el valor de su individualidad (que por algo será que la naturaleza no ha creado dos elementos iguales ), menos forzado se sentirá a ceñirse a las demandas grupales que le son hostiles; menos le costará tomar decisiones, elegir y poco a poco asumirá que a veces el precio de elegir es la soledad, que toda elección significa renuncia a aquello que no elegimos y podrá asumir el costo personal que todo esto implica y elegir el rebaño o rebaños en los que realmente quiere estar.

El diálogo del obsesivo.-

2009-01-16T14:49:00.003+01:00

La conducta que tenemos delante ciega su origen.

Somos capaces de hablar con toda naturalidad con quienes no están, ya sean fallecidos, ya sean distantes. Tenemos la necesidad de mantener un diálogo interno con los que son o fueron nuestros seres queridos o figuras de protección, nuestros padres, parejas, amigos... Diálogos constructivos, de reparación o de reproche, diálogos que la mayoría de las veces no se han dado en la realidad y que se repiten una y otra vez en la mente tratando de traspasar la barrera verbal, cuando no en el inconsciente tratando de llegar al consciente.

El tema de estos diálogos suele versar sobre carencias, reales o percibidas, en la relación con el otro, sobre demandas, expresadas o no, conscientes o inconscientes, que no han sido satisfechas y reclaman ser atendidas. Sorprendía comprobar como estas demandas repetitivas, cuyo origen puede ser muy remoto, exigen su satisfacción una y otra vez, pudiendo esta exigencia tornarse un verdadero escollo para el normal devenir del desarrollo personal. Miedos, ansiedades e incertidumbres suelen ser la guarnición de éstos diálogos en la búsqueda del reconocimiento y el respeto del otro.

¿Qué otra cosa hay tras la repetición compulsiva del obsesivo?.- En principio un intento de control sobre los acontecimientos que se le presentan incontrolables. Una afirmación de su existencia por medio de su respuesta, la que sea, que siempre será vivida mejor que una aniquiladora ausencia de respuesta. Respuesta mediante la cual calma angustias y ansiedades. La repetición es el diálogo mediante el que expresa como quiere que sean las cosas, el orden ritualizado al que da sentido y con el que se siente protegido de los monstruos que su razón crea. Ritual exigente que absorbe al individuo en una espiral creciente. Es la creación de un mundo alternativo al que le es impuesto y que acaba exigiéndole el alejamiento del mundo común del resto de los mortales.

Con todo ello trata de comunicar, primero a sí mismo y después a los demás, pero el código esta encriptado y él no recuerda haber sabido nunca la clave.

Hay que tener en cuenta que al igual que no es posible no comunicar, no podemos no tener conducta, que al fin y al cabo también es comunicación, aunque de complicada clave.

Afortunadamente las personas poseemos la subjetividad que nos puede hablar del malestar antes de que aparezca una conducta alterada. Desdichadamente se suele ignorar tanto la subjetividad como el malestar e ignorarse incluso ambos cuando explota la conducta alterada, por lo que se queda sin explicación racional.

Los deseos demandan, la crítica censura y entre ambas consiguen paralizar y encorsetar a la persona que más sufre cuanto más ignorante es de su situación interna mientras lucha por encontrar una explicación plausible a lo que siente. Pero no todo el mundo esta dispuesto a "perder el tiempo" tratando de saber sobre sí mismo y las causas de su malestar. Tan sólo queremos quitarnos el malestar y continuar.

Hay que parar la circuitería repetitiva, ya sea en el hospital mediante electro shock o magnetoterapia, ya sea en la consulta, asistiendo con respeto al ritual, tratando de introducir alguna variable modificadora, con lo que sabemos que al romper su rigidez rebajará su tendencia obsesiva permitiendo el uso de circuitos alternativos, sorprendiendo con el descubrimiento de la existencia de otras posibilidades. Esto no se puede hacer ni demasiado pronto, porque se percibiría como incomprensión y amenaza, ni demasiado tarde porque ya estará convencido de que no podemos ayudarle.

Los psicólogos debemos tratar de acceder a la parte de la persona que está dañada, detrás de la conducta que nos presenta, detrás de la tarjeta de presentación que nos trae, y hemos de saber que ese viaje a esa zona dañada no es posible sin el permiso del interesado, lo que sabemos que no sucederá si no hemos sido capaces de ganar su confianza. Cuando se accede a la parte dañada la persona encuentra sus recursos para paliarla.

El insight del psicólogo

2009-01-02T13:58:00.000+01:00

Tras algunas sesiones de hipnosis, el resultado era muy bajo, ¿qué pasaba?...

...¡ su madre!, sí, su lenguaje materno no era el castellano, a su inconsciente había que hablarle en su lenguaje materno, y como yo no lo conozco, tuve que pedirle que se dirigiese a si mismo en su idioma materno.

Algo empezó a cambiar...

Inauguración

2009-01-02T13:48:00.000+01:00

Hace tiempo inicie un blogg y lo perdí por no creer que realmente se viera. Los acontecimientos me han hecho cambiar de opinión, asi que con éste recomienzo, aunque ya estoy viendo que se lleva demasiado tiempo.

Iré volcando cosas curiosas de mi actividad como psicólogo, que se puedan contar sin dañar el anonimato de nadie, y como seguramente veréis, tiene más que ver con mi experiencia que con la de los demás.

Nos iremos viendo...